Зависимость от похвалы не является каким-то особым отдельным «диагнозом» или самостоятельным проявлением. Оно обычно входит в состав различных более крупных психологических проблем. Это может быть нарциссизм, различные тревожные расстройства, зависимое расстройство и т.п. Скорее это явление можно назвать психологическим паттерном.
Потребность нравиться другим - нормальная составляющая психики. Мы должны получать положительную обратную связь от окружающих. Это дает нам понимание того, что мы приняты, мы нравимся и нас хотят видеть рядом. В проблему это превращается только тогда, когда люди не могут насытиться этими знаками принятия. Им всегда бывает его мало. И не по причине жадности, а по причине обесценивания того, что им только что дали. Иногда этот процесс постоянного поиска одобрения превращается в зависимость, от которой человек не может оторваться.А как по другому? Его самооценка висит на гвоздике похвалы извне. Если гвоздика нет, то и самооценка где-то далеко внизу. При этом качество и смысл заслуг и поступков совершенно не имеют значения, важна эмоциональная реакция на них окружающих.
Все родом из детства. Ребенок не имел возможности и права оценивать свои поступки самостоятельно. Ведь как ты можешь о себе хорошо сказать? Никак не можешь! Ведь только другие, со стороны могут сказать, хороший ты человек или нет, правильно ты делаешь или нет. Ну, а уж если тебя похвалили... не проколись! Не разочаруй! Иначе все, ты неудачник и любить тебя не будут. Ну, а так как успех и достижения могут оценить только другие, кто их знает, этих других, что они оценят, а что отвергнут. По этой причине, даже если ты все сделал хорошо, нельзя быть уверенным, что похвалят.
Есть и другой вариант, когда ребенка хвалят за каждый шаг и у него нет возможности как-то сформировать собственные ориентиры для оценки себя и своего поведения. Он настолько привыкает к постоянной похвале, что если ее вдруг нет, то это, как минимум, осуждение или социальная катастрофа.
Вот признаки этого поведенческого паттерна:
1. Как говорилось выше, признания всегда мало. Как только человека похвалили, он тут же обесценивает похвалу. Говорит сам себе, что гордиться-то нечем. Ничего такого особенного не сделано, за что можно себя уважать. Или считать, что похвалили справедливо.
2. С другой стороны, если такого человека долго не хвалят, ему начинает казаться, что его никто не любит, не уважает, и даже ненавидят. Иногда он находит причины для этого (мол работаю плохо), а иногда может ничего и не находить (хорошо работаю, а все равно никто не любит).
3. Несмотря на потребность в похвале, такие люди очень похвалы опасаются. Если кто-то высказался о них положительно, им хочется сразу как-то этот момент замять или вообще куда-то спрятаться и сбежать. Для них похвала, это как будто «тебя посчитали». Тебя заметили? Теперь за тобой пристально наблюдают и как только у тебя что-то не выйдет, сразу разлюбят и отвернуться. Однако многим очень нравится, что если кто-то найдет проделанную им работу, скажет: « Ну надо же, как сдорово! Кто же это так хорошо сделал? Что это был за гений?» В общем, тебя признали, но не поймали.
4. У такого человека очень часто есть проверенный поклонник его талантов. Который может надежно и преданно восхищаться. В его присутствии не возникает тревоги, что он бросит или разлюбит. Он не только похвалит и не осудит, с ним еще можно поругать отвратительный бездушный мир. Это не обязательно должен быть кто-то реальный. Может быть какая-то знаменитость, жизнь которой подтверждает правильность действия зависимого от похвалы. Например, если супер-стар А говорит о защите животных, значит она одобряет кормление кошек перед подъездом. Кроме того, в качестве поддержки может быть группа виртуальных друзей на форуме или группы в соц сетях.
С этим бороться не так уж легко и какие-то конкретные рекомендации возможны при рассмотрении того, в рамках какой более крупной проблемы возникла зависимость от похвалы. Тут не просто «дурная привычка», а принцып, по которому формируется психологическая карта мира. Конечно, нужно подумать о своих заслугах и начать разрабатывать собственную систему оценки себя и своих достижений. В общем начать перечерчивать детские карты на новый лад.
Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен – тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:
- как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
- как не переживать из-за критики в ваш адрес;
- как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
- как избавиться от зависимости от мнения окружающих.
Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, – то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», – сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.
Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения – почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!
P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!
Корни проблемы
Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.
Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и “удобным”детям?
Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью – получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что “я – хороший”. Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.
Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?
Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает – “что обо мне подумают?”, “а может я что-то неправильно делаю?”, что «недостаточно хорош», “наверное, меня не любят”, “меня совершенно не ценят”, “почему никто не видит мой потенциал”… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.
«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, – «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:
- мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
- мы ставим мнение других выше своего собственного,
- мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
- стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.
И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?
Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!
Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.
Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит – так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.
Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.
Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …
Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что “должны” были терпеть несправедливое отношение к ним…
Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, “не подвести” и “не предать”, выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?
Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, – желаниям или даже способностям.
Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :
– идеальной мамой;
– примерной женой;
– исключительной хозяйкой;
– идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;
– финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;
– лучше всех, всегда и во всем;
– (ваш вариант).
Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» – вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?
Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только “за” то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:
- отказаться от навязанных кем-то идеалов,
- перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
- наконец обратить внутренний взор к себе,
- услышать свои желания и чувства,
- понять свои истинные стремления,
- следовать своему внутреннему голосу.
По-моему, единственный настоящий долг – это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.
Решение проблемы
Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.
Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения – вот 9 советов, проверенных на личном опыте:
- Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» – это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.
Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно.
Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал. 
- Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
- Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
- Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
- Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
- Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
- По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
- Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете – и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
- Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно – близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.
И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!
Вместо заключения
Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что – не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».
Это процесс поначалу может быть непростым – ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда – быть довольным самим собой?! 
О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки “должна” и “не должна” и вернулась к себе настоящей – можно прочитать
Это тщеславие.
Желание понравиться людям, устойчивое желание нравиться, зависимость от мнения других-это еще не самое плохое. Это знак того,что у человека воспаленное чувство своего "я".
Гораздо хуже, когда тебе совсем наплевать на то, что о тебе говорят другие. Ты настолько хорош, что мнение других для тебя ничто.
Это уже тяжелая форма гордыни.
Эта тема хорошо раскрыта Л.С. Льюисом в его "Просто христианстве"
Если вы испытываете удовольствие, когда вас хвалят, это не свидетельствует о гордости. Ребенок, которого похлопали
по плечу за хорошо выученный урок, женщина, чьей красотой восхищается возлюбленный, спасенная душа, которой
Христос говорит: "Хорошо, верный раб",- все они чувствуют себя польщенными, и это вполне закономерно. Ведь
здесь – удовольствие вызывает не то, какой вы, а сознание, что вы сделали приятное кому-то, кого хотели (и
правильно!) порадовать. Беда начинается тогда, когда вы от мысли: "Я доставил ему удовольствие; как хорошо!"-
переходите к мысли: "Должно быть, я очень хороший человек, раз сделал это". Чем больше вы нравитесь себе и чем
меньше удовольствия испытываете от похвалы, тем хуже вы становитесь. Если похвала вообще перестает занимать
вас и любование самим собою становится единственным источником вашего удовольствия, значит, вы достигли дна.
Вот почему тщеславие – тот сорт гордости, который проявляется, главным образом, на поверхности,- пожалуй,
наименее опасно и наиболее простительно. Тщеславный человек жаждет похвалы, аплодисментов, обожания и
всегда напрашивается на комплименты. Это недостаток, но недостаток детский и даже, как ни странно, не очень
вредоносный. Он лишь показывает, что полностью довольствоваться самообожанием вы пока не можете. Вы еще
достаточно цените других людей, чтобы привлечь их внимание. Иными словами, вы еще сохраняете в себе
человечность. Воистину черная, дьявольская гордость приходит тогда, когда вы начинаете считать всех остальных
настолько ниже себя, что вас уже не волнует, как они о вас думают. Подчас нам действительно не следует
обращать внимание на мнение людей, если в своих словах и поступках мы руководствуемся правильными
соображениями, тем более что для нас несравненно важнее, что об этом думает Бог. Но гордый человек не
обращает на других внимания совсем по иной причине. Он говорит: "Почему я должен добиваться аплодисментов
этой толпы, как если бы мнение всех этих людей имело какую-то ценность? Да если бы оно и было так, я не тот
человек, чтобы краснеть от удовольствия при комплименте, словно девчонка, впервые приглашенная на танец. Я –
самостоятельный взрослый человек. Все, что я сделал во имя своих собственных идеалов, я сделал или потому, что
одарен артистическим складом ума, или следуя традициям моей семьи, короче, потому что я такой, какой я есть.
Толпе это нравится? Ее дело! Для меня все они – ничто". В подобном случае настоящая, достигшая предела
гордость может выступать противницей тщеславия. Как я сказал выше, дьявол любит лечить мелкие недостатки,
подменяя их крупными. Стараясь излечиться от тщеславия, мы не должны звать на помощь нашу гордость.
Когда тебя похвалят, обдумай хорошенько, заслуживаешь ли ты похвалы; если не заслуживаешь, то, значит, тебя осмеяли.
Филип Честерфилд
Только крайне малодушный и крайне пустой человек может находить удовольствие в похвалах, которых, как ему хорошо известно, он не заслужил.
Адам Смит
Похвала, как вино, раскрепощает наши силы, если не опьяняет.
Пьер Буаст
Похвала немногих знающих людей важнее, чем насмешки многочисленных невежд.
Мигель де Сервантес Сааведра
Мигель де Сервантес Сааведра
Есть нечто более неприятное, чем резкое критическое замечание, – это неуклюжая похвала.
Густав Флобер
Похвала делает хорошего человека лучше, а плохого – хуже.
Томас Фуллер
Осуждение глупцов – похвала.
Античный афоризм
Панегирик – похвала человеку, у которого либо есть богатство и власть, либо хватило такта умереть.
Амброз Бирс
Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна.
Пьер Огюстен Бомарше
Человек, упоенный похвалами, должен и говорить, и делать глупости.
Пьер Буаст
Лучшая похвала – та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Абу ль Фарадж бен эль Гарун (Григорий Бар Эбрей)
Похвала есть пробный камень для дураков.
Пьер Буаст
Неизменная скупость в похвалах – вечный признак посредственного ума.
Люк де Клапье Вовенарг
Мерило истинного удовлетворения – похвала славных и в деле сведущих.
Грасиан Бальтасар
Жан де Лабрюйер
Высшая похвала художнику – это когда перед его произведением забываешь о похвалах.
Готхольд Эфраим Лессинг
Франсуа де Ларошфуко
Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим.
Люк де Вовенарг
Тот, кто хвалит тебя за то, чего у тебя нет, хочет получить от тебя то, что у тебя есть.
Эжен Манюэль
Проклятие бодрит, благословение расслабляет.
Уильям Блейк
Нет людей более скупых на похвалы, чем те, кто их не заслуживает.
Пьер Буаст
Не спеши с порицанием, если опаздываешь с похвалой.
Антоний Регульский
Похвала указывает путь, порицание подметает лестницу.
Славомир Врублевский
Превознося других, помимо воли восхваляешь себя, и это всегда заметно.
Франтишек Крышка
Презирать весь мир - и принимать похвалы первого встречного!
Эмиль Мишель Чоран
Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой.
Ветхий Завет. Притчи Соломона
Без труда ты сделаешь другом кого захочешь, стоит только хорошее нечто сказать о нем, когда его нет при том разговоре, о котором много желающих ему сообщить. Началу дружбы способствует похвала, началу вражды - порицание.
Василий I Македонянин
Лучшая похвала - это та, что исходит от человека, которому ты ничего хорошего не сделал.
Абу-ль-Фарадж
Хвала - это лишний источник хулы.
Кэнко-Хоси
Похвала полезна умному, вредна глупому.
Франческо Петрарка
Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь.
Леонардо да Винчи
Кто жив, напрасно ждет похвал толпы надменной.
Пьер де Ронсар
Все средства - при условии, что они небесчестны, - способные оградить нас от бедствий и неприятностей, не только дозволены, но и заслуживают всяческой похвалы.
Мишель де Монтень
Достойно похвалы деяние, а не сам человек.
Мишель де Монтень
Мы не в силах придумать человеку лучшую похвалу, чем сказав, что он одарен от природы.
Мишель де Монтень
Похвала только тогда хороша, когда хорош тот, кто хвалит.
Мигель де Сервантес Сааведра
Собственная похвала унижает человека.
Мигель де Сервантес Сааведра
Восхваление утраченного порождает драгоценные воспоминания.
Уильям Шекспир
Похвалы - это отраженные лучи добродетели.
Фрэнсис Бэкон
Чем меньше заслуга, тем громче похвала.
Фрэнсис Бэкон
Похвалы, подобно золоту и алмазу, имеют цену лишь тогда, когда они редки.
Бенджамин Джонсон
Не гонись за похвалой, но изо всех сил старайся действовать похвально.
Ян Амос Коменский
Мерило истинного удовлетворения - похвала славных и в деле сведущих.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Не восторгаться сверх меры. Избегай превосходных степеней, дабы не исказить картину и не прослыть глупцом. Захваливать, расточать восторги - признак ограниченности понимания и вкуса. Похвалы возбуждают любопытство, разжигают желание, и ежели достоинства окажутся ниже твоей оценки - а обычно так и случается, - обманутое ожидание отомстит за обман презрением - и к тому, что восхвалялось, и к тому, кто восхвалял.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Одобрение разумных. Холодное «да» мужа выдающегося более лестно, чем похвала толпы.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Предпочитай занятия восхваляемые. Многое в жизни зависит от суда людского. Похвала для способностей, что Фавоний для цветов, - пища и жизнь.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Не у толпы… искать опоры надо; Ее хвалебный гул - непрочная награда.
Пьер Корнель
Иные упреки звучат как похвала, зато иные похвалы хуже злословия.
Франсуа де Ларошфуко
Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового.
Франсуа де Ларошфуко
Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам так глуп.
Франсуа де Ларошфуко
Люди редко бывают достаточно разумны, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.
Франсуа де Ларошфуко
Мы браним себя только для того, чтобы нас похвалили.
Франсуа де Ларошфуко
Мы часто выискиваем отравленные похвалы, косвенно открывающие в тех, кого мы хвалим, такие недостатки, на которые мы не осмеливаемся указать прямо.
Франсуа де Ларошфуко
Поистине необычайными достоинствами обладает тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников.
Франсуа де Ларошфуко
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.
Франсуа де Ларошфуко
Чистосердечно хвалить добрые дела - значит до некоторой степени принимать в них участие.
Франсуа де Ларошфуко
На фимиам не проживешь. Одних похвал человеку недостаточно, ему давай чего-нибудь посущественнее; лучший способ поощрения - это вложить вам что-нибудь в руку.
Мольер
Мы гораздо чаще хвалим то, что расхвалено другими, нежели то, что похвально само по себе.
Жан де Лабрюйер
Только люди с низменной душой могут рассыпаться в похвалах тем, о ком до их возвышения отзывались пренебрежительно.
Жан де Лабрюйер
Хвалебные эпитеты не составляют похвалы. Похвала требует фактов, и притом умело поданных.
Жан де Лабрюйер
Похвала делает хороших людей лучше, а плохих хуже.
Томас Фуллер
Для сочинения сатир не нужно презирать тех, против которых пишут оные; но когда употребляют глупые и увеличенные похвалы, то кажется, трудно обойтись без презрения тех, которым их приписывают…
Бернар Ле Бовье де Фонтенелъ
Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично - от стыда.
Джозеф Аддисон
Умный человек счастлив, лишь когда удостаивается собственной похвалы; дурак же довольствуется аплодисментами окружающих.
Джозеф Аддисон
Здравствуйте! Помогите разобраться в своих чувствах. В общем в моей жизни все хорошо: есть любимый муж, сын, работа, друзья. Я хорошая хозяйка, есть хобби - рисую, пишу стихи. Но меня постоянно преследует желание услышать от окружающих похвалу. Это похоже на зависимость. Если меня не похвалят, не оценят вслух, меня это угнетает, заставляет чувствовать себя неуверенно, заставляет думать, что я плохо справилась. Это чувство крайне неприятно и, можно сказать, унизительно. Слышала, что такое происходит с теми, кого в детстве недоласкали, недолюбили и человек пытается восполнить этот пробел. Так ли это и можно ли от этого избавиться?
Ммм… Какой супчик вкусный получился. Домашние пальчики оближут… Задание на работе выполнено идеально, шеф будет доволен… Новое творение вышло из-под пера, скорей бы показать лучшей подружке… Наслаждайтесь дорогие, ведь я старалась для вас…
А дорогие молчат. Поели и отделались сухим «спасибо». Не понравилось, что ли? Но ведь действительно вкусно. Шеф все принял как должное и даже не поблагодарил. Друзья не оценили нового стихотворения, искусно связанной шали, яркой картины…
Настроение стремительно снижается. Уголки губ ползут вниз. Ваше лицо становится мрачным, а в самой глубине глаз мелькнет едва заметный след обиды, который тщательно маскируется сосредоточенной работой. Естественно, ведь старания не оценены по заслугам. И в голову тут же закрадываются тревожные мысли: я что-то сделала не так? Им не понравилось?
В душе поселяется неуверенность, и даже рецепт любимого супа начинает вызывать неприятные ощущения. Как приступать к тому, что никто не оценил?
Странные ощущения для взрослого состоявшегося человека, не правда ли? И готовить умеет, и работу свою знает досконально. К чему лишние подтверждения успешно сделанного дела, если вы и так знаете, что справились идеально? Зачем портить себе настроение от того, что вас просто не похвалили? Гнать бы все эти ощущения к черту, так ведь не получается. Они точат неуверенностью в собственных силах и легким налетом обиды. Ведь вы старались не для себя, для них…
Похвала - необходимая и обязательная
Ощущения неуверенности в себе из-за неоцененного окружающими труда преследует немалое количество людей. Но оно не свидетельствует о вашей несостоятельности, и умом вы, конечно, это понимаете. Вот только психике подавай другое - достойную оценку труда, высказанную вслух.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет вам понять корень вашей зависимости. Это совершенно закономерное желание человека, который обладает анальным вектором.
Человек с таким типом психики - тот, кто все делает на совесть. Не собственная выгода маячит перед ним, когда он принимается за то или иное дело, работу по дому или в коллективе. В первую очередь ему важно качество. Ведь только оно позволит ему чувствовать себя востребованным и заслуживающим награды.
Другие вектора рождают другие желания и ощущения. Самый простой пример, желание получить выгоду от проделанной работы, материальную или любую другую. Это и становится стимулом многих людей к работе. Это свойственно людям с кожным вектором.
Недохвалили
Степень зависимости от похвалы действительно происходит от того, как ребенка воспитывали в детстве. Маленькому анальнику похвала нужна, чтобы ребенок знал, что действует правильно. Ведь от природы он очень неуверен в себе. И только мама своим ласковым напутствием может подтолкнуть его к делу, собрать ли игрушки или сделать уроки.А ее «какая ты у меня умница!» будет означать для ребенка, что он на верном пути. И, чтобы в дальнейшем снова заслужить свою награду - повалу, он будет стараться еще больше и усерднее. Так и происходит развитие анального вектора. Похвала - его пряник, за который он готов трудиться, учиться, слушаться. При этом похвала должна быть заслуженной, за дело.
Родители (часто мама), наоборот, начинают манипулировать похвалой. Такие анальные дети рискуют вырасти с патологической зависимостью от похвалы . Этот феномен системно-векторная психология называет «комплекс хорошего мальчика/девочки»
Когда же ребенок недополучает так необходимое ему одобрение - это нарушает его баланс защищенности, который обеспечивают только родители. Чем меньше это ощущение, тем более неуверенный растет ребенок и тем больше он стремится точно знать, услышать вслух, что его работа сделано отлично. Все это в большей или меньшей степени переносится во взрослую жизнь, где потом по скрытой от нас причине мы так ждем чужого одобрения.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана может открыть перед вами совершенно новый взгляд на ваш внутренний мир, на корни всех ваших чувств и желаний. Осознав в себе свой вектор, вы учитесь рационально рассматривать каждое возникающее внутри ощущение. Не похвалили борщ - неприятно - ага, это оно, анальное желание услышать похвалу. С глубоким пониманием себя, неуверенность пропадает . Вы можете лишь усмехнуться требованию своей психики и спокойно продолжить день, не мучаясь мыслями о неудаче.
Свойства вектора не изменить. Похвала для вас по-прежнему останется желанной. Но если ее не последует, это больше не будет угнетать и надолго выводить вас из равновесия. Ведь, понимая себя, вы одновременно учитесь видеть и других. А они обладают совершенно другими свойствами. И кожному начальнику вовсе не придет в голову кого-то хвалить (нет таких свойств). Но в конец месяца он, к примеру, может выписать премию.
Понимание себя - это способ навсегда распрощаться со многими проблемами. И это подтверждают все те, кто прошел тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот, о чем свидетельствуют люди:
В этих статьях вы можете более подробно узнать об анальном векторе:
http://www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor
http://www.yburlan.ru/biblioteka/realizovannyi-analnyi-vektor
Статья написана с использованием материалов